无法抹去的记忆@Yuc's heart

      早晨上班，看到她妈妈在线，有句话真想和她说，妮不想那么快结婚，不要急着卖掉房子，但是我真的不知道怎么说出口。

奋斗の小鱼头 23:20:48
你妈妈真的准备买房子了啊-。-
_□小妮 23:20:56
你觉的呢
奋斗の小鱼头 23:21:01
好相似的
_□小妮 23:21:10
那你还问什么
奋斗の小鱼头 23:21:20
-。-那你要和我结婚了哎-。-
奋斗の小鱼头 23:21:35
你什么时候吐东西啊
_□小妮 23:22:08
没啊
_□小妮 23:22:11
你没房子的
_□小妮 23:22:14
可以直接买
奋斗の小鱼头 23:22:43
。。。靠，什么意思啊-。-
_□小妮 23:22:52
？
奋斗の小鱼头 23:23:00
什么叫我直接买？
_□小妮 23:23:14
。。。
奋斗の小鱼头 23:23:13
-。-你不和我结婚咯-。-
奋斗の小鱼头 23:23:21
唉油
_□小妮 23:23:30
你没有房子。所以限购令限不了你
_□小妮 23:23:43
我有房子的，所以我买不了房子
_□小妮 23:23:45
懂？
奋斗の小鱼头 23:24:06
。。。懂啊，但是我们不结婚吗？
_□小妮 23:24:22
可以不结直接买啊
奋斗の小鱼头 23:24:27
一买好房，你妈妈就会让我们结
奋斗の小鱼头 23:24:29
然后登记
_□小妮 23:24:39
为什么
奋斗の小鱼头 23:24:44
把你名字加进来咯
奋斗の小鱼头 23:24:45
-。-
_□小妮 23:25:10
我不结。她拿我怎么样
奋斗の小鱼头 23:25:31
-。-你不想结还买房子干嘛呢-。-
_□小妮 23:25:45
我就不想结
_□小妮 23:25:48
你想怎么样啊
奋斗の小鱼头 23:26:01
没想怎么样，那我就和你妈说晚点买房子-。-
_□小妮 23:26:18
她会骂你的
奋斗の小鱼头 23:26:27
你不想结为什么要骂我
_□小妮 23:26:43
因为你破坏了她买房子的计划
奋斗の小鱼头 23:26:49
难道到时候你转变心意还卖房子啊-。-
_□小妮 23:26:55
是啊
奋斗の小鱼头 23:27:02
那就免了吧
_□小妮 23:27:23
那你自己去和她谈把
奋斗の小鱼头 23:28:48
噢。。。
奋斗の小鱼头 23:29:08
如果你想转变心意还是那句话，趁早
_□小妮 23:30:00
我想啥时候就啥时候，你管得着嘛~
奋斗の小鱼头 23:31:13
没，我不想你浪费双方长辈们的用心
_□小妮 23:31:51
你有点神经质
奋斗の小鱼头 23:32:26
没啊，既然你突然间这么说了么，有些话还是想和你说清楚
_□小妮 23:33:27
所以说你是神经质
奋斗の小鱼头 23:35:13
呃。。。算了，我不想说了，反正我明白你的意思了
_□小妮 23:40:59
睡觉

      其实在这段对白之后我真的空白了很久很久，我终于发现，其实一直以来她对我并不是我一开始想象的那个样子，我一开始听她说，她要结婚很认真，我那时幻想着一段会很认真的感情。只是后来一次又一次看到她很随便的态度，我曾经很努力的问过她，到底怎么想的，她总是不说。我不知道她怎么想她对我怎么看，我一点都看不清楚，我能感觉到她现在对我的喜欢对我的依赖，可是，我还是看不懂很多问题。但是我很明白一个问题，就这样，谈结婚，谈买房子是不对的。
      我还是把这段对话给她妈妈看，告诉她妈妈现在的情况，我还是把那些没有勇气的话说出来吧，说实话，一来我不想贪什么便宜，那房子写我名字，再等几年结婚，到时候她不想结婚也碍于房子或者家人的因素，这种事情我做不出来，二来我不想影响双方父母，我妈妈因为上一个女朋友的离开已经够难过了，我甚至都看到过她的眼泪，我不想老是因为这种事情让长辈们担心，不仅我自己的，她父母也很辛苦，我在帮她爸爸干活，虽然她爸爸也没当我一回事，但是他还是对我有一点期望的，而她妈妈，其实蛮认可我的感觉，买房子什么都是她在跑，我感觉她就像我第二个母亲一样关心我，我也不想她白费很多力气。再说，稍微停止一段步伐不代表我和她就这样完了啊，只是让她静一静，想想清楚她要什么，也许结果还是好的呢。
      她妈妈后来叫我去她单位，要告诉我什么事情，我也不知道什么事情，好像很严重似的，未完待续。

      从香港回来了，就好像从梦中被拖醒一样。出去的5天，对我来说，每一天都是最幸福的时光，我们出去不再有吵架，相互照顾的走过每一段路，那5天对我来说，幸福，溢于言表。只是5天的时间，实在太快太快，一眨眼，我已经回到了上海，接下来面对的，可能将是我和她最难走过的一年了吧，这一年，她要读书，这一年，我们可能面对着要结婚还是……我真的很失落，很没有信心，可能因为每次我很努力我都失败了，我不知道怎么去努力，所以我总是想通过说教的方式据理力争。我在调整自己的状态，我曾经说，在香港要好好地和她谈谈，结果也没有和她谈，因为那时我觉得，我和她其实说起来也没有什么问题，其实主要的问题在于我，是我在那里没有信心，我不该去烦她，我只是在飞机上随意的说了几句，看看她开心的样子，我想算了，她已经够讨厌我的啰嗦了，省点力气吧。不过虽然没有和她说什么，但是我也不是没长进。
      我发誓香港回来我要有转变，我昨天开始又做起了俯卧撑，我也会按时睡觉，至少让自己先好起来。我不能这样沉浸在蜜糖里，老是渴望从对方那边得到些什么，我需要靠自己让自己有魅力去挽回属于自己的幸福。在香港的跨海大桥上，我突然在想一件事情。我不是帅哥，人又渐渐地开始发胖变秃，我没有什么地方特别有个性，我没有钱，我也没有什么特别出彩的地方可以让她引以为傲的，换句话说，我只是一个ordinary person，而她能够让我明显感觉，她是个要体面的人，她和我一起，最看重的是我对她好，我爱她，而我还在那里唧唧歪歪的要求这个要求那个。曾经的我，很渴望得到真正的爱，是她对以前2个1014的爱，真的好羡慕，那天在车上，我终于自己想明白了，我喜欢的类型是不会莫名其妙的因为眼缘就给我那种爱的，在我面前只有2种可能，一种，根本别去触碰这类型的人，另一种，就是别再妄想要那种爱只是因为眼缘，可能要等很久很久才会有这种爱，要学会眼开眼闭，那样才会有幸福。我内心暗自保证，自己不要那么愚蠢，不要那么啰嗦，要开始磨练自己，努力工作赚钱，努力做一至少在事业上有成绩的人。我有追求，有目标，为自己喜欢的事情努力，她也会觉得喜欢我的。也只有这种办法才能得到她对我那种爱，甚至超越别人的爱。我不能再那么傻，要求她那么多，毕竟我有的只有对她好，我一无所有其实。
      人在一段时间迷失不可怕，好在我今天终于找到了问题，我相信我能够站起来的，真的，至少我这样暗自明白了那么多道理。没有关系，和她之前半年的时间至少告诉了她我爱她，我愿意为她倾尽所有，将来我会告诉她，其实我是一支潜力股啊。我可以的，我渐渐也有信心了。不再失落，不再迷茫，其实我在编程方面的天赋可以收获很多，在于我如何付出啊。

      有时候我自己真的很内疚，妮对我真的很好，她有时候那些令我不开心的只是因为她是一个没有烦恼的孩子，不会去想后果，不会去思考哪些我会不开心，而我总是在乎那么多，让她去烦，自己说过要给她幸福，要比过去好的，只是这些心烦怎么都好不过过去。我是对她好，可是，我在这些方面根本就没有什么值得她开心的，我该想想自己别那么烦人了。突然间，不知道为什么，她让我感觉到很温暖，这种温暖让我觉得很内疚。

      今天一早就没什么好预兆，早上起床发现忘记搁闹钟，出门前洗澡的时候自己竟然忘记哪边是热水了，然后再加上正弦波性的水温，烫的自己只能逃出淋浴房，不巧还滑了一下，弄得脚痛的半死，幸好只是擦破一点皮。今天的悲惨的一天就这样展开了。然后去接妮，开心的过去的之后，她手机放自己口袋里忘记了，电话我叫我找，让我回单位再打给她，我找不到，也搞不清楚，怕她着急，回了个电话，被她说了一顿。下午说好去接她，可是她要和她朋友走，然后我兜了个大圈，怕晚了冷言冷语一顿暴打，插了好多车才接到她，急死。最悲惨的事情莫过于晚上开到某路口，突然发现一只猫，已死，发现之时已经离它不到1m，左右后都是车，那猫早已成大饼状，无奈压过，其实我早已分不清那是猫了，只是白黄相间外加红血丝，经验告诉我那是猫，只是那平状实在好笑，告诉了她，然后不得了了，一顿扭耳朵之后，我说了自己的理由，她觉得我在狡辩，不理我了。然后，我不知道如何面对她的父母，我只能回家去了，半途中她在叫我回去。然后回去的路上接到她电话，手机死机，不知如何是好，弯个鸟路，都不知道在哪里，停下来，打个电话给她，责骂了我不接电话一顿之后，终于关心了我了，说我车灯没开，然后就把电话挂了。悲情的一天。
     说实话，吵架的片刻我真的很委屈很委屈，左右后方都是车子，我没办法让，速度也挺快，再说那猫已经死了，只能选择压过去。我这么解释，可是，她竟然说，那你刹车后面的人撞你是他的责任，然后又说要是她死了躺那里，我也压过去啊……我真的不知道怎么说才好，最后让我觉得还有点道理的是她说我笑，好吧，我是笑了。其实这个也没有谁对谁错，我笑就错了？她受的教育可能和我不同，我真的没有那么喜欢小动物，我对植物、动物完全不了解，因为我根本对这些东西没有兴趣，的确，我是那种没有办法看到餐桌上有狗用人用的餐具的。但是我虽然不喜欢动物，我也不虐待动物，打蚊子我也从来不会一根根把它的脚，更别说小猫小狗呢，所以我觉得虽然我们在这件事上看法不一，但是谁都没有什么错。所以她发那么大的火，我真的很不开心，我也顶了她几句。也就刚才她竟然评论说，还是蛋说得对，不能迁就我，以后不开心要和我冷处理一刚。悲剧。
      其实，每一次吵架，我总是会觉得自己很内疚，其实，我和她之间没有什么问题时不能解决的呀，我总觉得自己可以怎么做怎么做去避免这些吵架这些争论，但是自己那个时候也真的很生气。就像前几天说的那样，我还是很懦弱，我根本就很害怕这些事情会造成她对我的讨厌，渐渐不喜欢我。然后自己就会解释，然后她又很不喜欢听解释，会找100个茬来说你不好，反正她的意思很明显，就是你不好，而我的想法也很简单，我也有苦衷，我希望她体谅，就好比我被判了死刑，我乞求法官给我个死缓，但是法官还不同意。其实晚上她爸爸说的话让我觉得挺温暖的，她说开车的人压力很大的，我表示无比赞同，开车有个社会责任意识的，不能撞人时必然的，另外，也不能太慢堵了马路交通呀，当然私心也有，例如赶时间，或者有些人就是性急，还有就是身旁人的安危、舒适等等。我真的有时候也很无奈的，有时候我在外面举步维艰的时候，真的希望她能够站在我这边，那个时候她如果也千方百计的说我不好，我真的会觉得很孤独，总不希望她这样，总想解释清楚，然后，恶性循环……其实有时候我真的不理解每次吵架她是怎么想的，为什么她一定要说我不好，为什么她就不肯考虑我的苦衷呢，有时候看着她很生气很委屈的样子，我真在想她到底为什么不开心，只是一只猫，然后，想多了，又一次，恶性循环……
      今天后来一起吃晚饭，看到她爸爸对她的样子。她爸爸点菜点多了，她一顿批评，言辞有点激烈了，要是我平时肯定又解释了，但是她爸爸明显左耳进右耳出，然后嬉皮笑脸的一句知道了，也就没什么了。我在反思，她爸爸真的会知道吗？也就一句唬人的话而已，不过我渐渐转变了，我在想我什么时候也能像这么一样，不去计较对与错，不去计较自己在对方心里那种真诚的形象，因为爱的话，根本就不会改变。有时候我不仅仅对妮，对工作上的别人也是这样，我不懂圆滑。有时候我甚至很鄙视这种圆滑，我一直认为对家人没有必要，在外面圆滑已经很累了，回家还要，那不是坑爹么。但是我渐渐发现自己错了，有时候不喜欢吵架，那就要学着圆滑。
      我要和妮真的不吵架，真的还有很长一段路要走，我不知道她有没有信心走下去，我又开始怀疑了。今天我一气之下走后，她打电话问我在哪的时候说了一句，你以后再敢用不回家吃饭来威胁我的话，你再试试看……我听明白她想说，你要再敢一次，我就和你分手。她每次生气都会很愤怒的耍这么句话，也正是因为这些，让我也很失望。但是今天晚上她挂电话，吃饭的时候给我夹肉，我能感觉出她的委屈，我能感觉到她对我的爱。那么倔强的她要她做这些的确很不容易，再说我是个男的，也不该气得自己没方向。
      我们还小，23岁的人，还有很多没有成熟呢，我在感情的自信心上，真的离成熟还好远好远。我也不想改变她什么，我也不要她为了我去迁就我，我只想自己靠自己过这一关。其实前一天我以为我渐渐好了，后来发现我仍然急功近利的很啊。
      其实我说了那么多，anyway，她在我心中仍然是个可爱的仙女形象，也许我在她眼里也一样啊，她也是希望我好，她可能觉得对我的好我都当成了讨厌，觉得很不开心吧-。-，捉摸不透，我只能说，需要时间。
      不过，该自责的是，自己没有一开始那么好脾气那么迁就了。可能自己迁就的已经很多了吧，这些特别明显让她也很难过吧，也许。我应该更好一点的，自己要生脑子啊，不要因为感情已经半年了，就开始老油条了。面壁思过ing。
      不要再让她失望了。。。要尽快成熟。

      我记得在大学里，我总是有着一个好男人的形象，有时候，我觉得，我对女孩子还真的挺好的，甚至在我和妮一起之后，我还真的觉得自己有好男人的样子。不过到这几天，我渐渐发现，自己也并非什么好男人。我自身真的有好多缺点，我对她是挺好的，但是只是好，不够男人。我太注重细节了，太纠结一些无关紧要的问题了。我开始觉得，我根本没有办法不那么认真，我甚至很懦弱，我害怕失去，很害怕，没有自信。
      说真的，我也不想隐瞒自己现在的状态，我感觉自己又像过去一样，开始畏手畏脚，什么都不敢说不敢做。就这样一天，自己很恍惚，也不知道自己都干了些什么。说真的，我不喜欢自己现在的状态，在她一句一句的sb下，我的自信自尊渐渐的逝去了，这该怪她吗？我想不该吧，她只是个不懂事的孩子，开玩笑的几句话，她根本不了解我什么情况，或者了解了，觉得我很无聊，甚至想放弃吧。我觉得就像过去一样，我看到了对方对这段感情无所谓的态度，很痛，然后，自己的不开心自己的委屈也不知道该向谁倾诉。其实我只是想能够看到她很依赖我的样子，也许这辈子永远不可能吧，我脑海里总是有她告诉我她是多么的爱以前那2个1014的故事，她可以在人家的空间看一年，可以很卑微，做什么都无所谓，可是我永远听不到看不到她告诉我她对我的依赖。有时候我发现自己真是混蛋有这种想法，明知道她是无心，明知道她现在对我已经很不容易，但是自己在心情不好的时候还是会胡思乱想，也有时候我发现自己也真不够男人，自己总是很在乎这些儿女情长的东西，男人应该把眼光放在事业上吧，而我却把感情当自己的全部。有时候我也发现感情就是因为这样越来越糟糕，谁不讨厌男孩子那么扭扭捏捏呢。可是，我不知道这是我的阴影还是什么，我也不想要她怎么样，我并不想她很难过很卑微的样子啊。我甚至连不把这种状态表现在对方面前的能力都没有。
      在这里说出来，我不是想要她看到或是什么，我只是不想隐瞒自己这个状态，也许她看到的时候会很失望吧，可是我必须要让自己记住这一刻，我也必须要走出这一步，我必须好起来，我必须靠自己好起来。不要害怕失去，有时候感情还是对自己好一点不是吗？是我的怎么走也走不掉，不是我的我即使抢也抢不回来。。。我真傻，我有一次在她的校内里看到她第一个1014看了她的页面，我偷偷的用她的号删了那个上线记录，我也没有告诉过她，我真的不想让她知道，我甚至都害怕她会不会觉得以前的他回来了想回去呢-。-我怎么会有这种想法？感情半年多了，自己的信心还不是很大，到底是阴影还是什么？我觉得，有阴影的因素，有她从来表达自己的想法的因素，更有自己比较多虑的因素。
      不知道怎么办，我想自己有点不知道该怎么和她相处了，需要冷静冷静想一想自己到底怎么回事吧。有时候我也想和她好好谈谈，不过她最近也忙，另外她很不喜欢和我谈这些问题，我想，马上要和她去香港了，在香港，好好和她说说吧，也许她能说服我什么吧，不过，要好起来，还是得靠我自己啊。我要加油。这个问题，我还是想靠我自己解决，我一次都不想靠她一次又一次的委屈来安慰自己。
      其实我也不是没有办法啊，我可以去换一份比较忙碌的工作，忙碌会让人忘记很多事情吧，最近编程，我也发现自己在这方面的天赋真的不能这样浪费了呀，我会有造诣的，甚至可以开始接一些小项目了吧，之后我也想等买了iPhone之后做一点iPhone应用的开发吧。我想，自己转移一点重心可能会更好吧，不过我又怕到时候事业感情两边都很忙我真的处理不来。
      那天她妈妈说起买房子的时候我真的想，赶快结婚吧，结了婚也许我就不会那么多虑了，我也能够真的开始成家后的立业了。呃，只是，我又开始想，妮要的，真的是我吗？不知道，让我好好调整吧，不知道要多久，不知道会不会好，不过我真的会努力的，至少今天，我都没有和妮说过一句我现在这种状态，这就是进步吧。
      我不知道我的那些最好的朋友还有谁在看我的博客，Tom，老大，妹或者是任何一个我告诉过他的朋友们，能看到我的博客，那就是我最好的朋友，告诉我，我该怎么办，骂我也行。。。我会听的！

      好久好久没有写博客了，要不是Tom问我，我还真的忘记这茬事了。其实以前也好现在也好，不写blog总是同样一个原因，我比较忙，而且我的她已经知道我博客了，我的心事也许放在上面也没有什么太大的意义。不过过了那么久不写，我想她已经忘记我还有博客了吧-。-再出山写写也无妨，再说其实也没什么不可以让谁知道的。
      这三个月呢陷入了很温柔的恋爱呢，其实我还是改变不了自己，永远不会去保护自己，总是无条件的付出很多很多，因为我觉得这次真的遇到了那个完美的了。和她一起的时光真的很幸福也很珍惜，虽然她有时候咬的我满手淤青，有时候能把我喜欢吃的全部吃得精光，但是我看到她的微笑，她勾着我的时候我真的说不出有多幸福。我们两个总是能够做很多傻事情，然后乐在其中，我们总是能够说很多无聊的玩笑，然后互相嘲笑。最让我感到幸福的时光，是每次我遇到很困难的情况的时候，她总是能够站在我这边，即使有时候是我不好，至少在别人面前，她不会说我。就是前几天，我开车的时候不小心蹭到了别人了，一开始我觉得不是我碰得，所以我一直不肯赔钱，我宁可进保险好了，说实话我是有点变态心理的，我觉得不是我的错，他这样是骗钱，既然你想骗钱，那你也别想轻易的得到，我说我没现金，然后对方说我那么大一个人钱也没有，然后她就站出来说人家了。不过事后想想好像的确是我不好，的确是我蹭到了别人。不过她能够站在我这边真的让我很开心，让我感觉我不是一个人。还有很多次，她让我感觉到她是那个愿意和我一起吃苦一同幸福的女人。
      前几天，她妈妈发邮件给我，说起了买房子、结婚的事情。我和她妈妈说，妮还没有做好结婚的准备。其实，对于我来说，我真的很想和妮永远在一起，每天一觉起来有她在身边，可以温柔的抱她然后亲一口。但是我有时一直在胡思乱想，我觉得她可能不那么爱我，我不知道一直是我的多疑还是什么，有一次我也和我妈妈说，我不知道是不是我以前失败过所以对自己特别没有信心。以前，我经常去问妮，而她总是很不耐烦、每当讨论到这个问题，她总是要和我吵架，我也不知道为什么。她说，开开心心在一起不好吗，可是我觉得问这些问题不是什么那么不开心的事情呀。算了，我不想去问了，其实爱一个人无所谓她爱不爱自己的不是吗？她对她自己的选择负责任就好了呀。不过对于结婚，我必须要等到她让我觉得她爱我，只想和我在一起的时候，不然我觉得那样的婚姻不是我要的样子。我也想过一点时间，让她去想想她要的未来是什么样子，她很喜欢逃避一些问题，有时候可能她自己都没有想清楚。那就等她想清楚吧。这段时间我也要想清楚她到底是怎么样的。
      其实这3个月来的爱情也没有那么一帆风顺啦，有过幸福，有过吵架，有过欢笑，也有过心酸，很正常。就像现在，其实我的心情是极其糟糕的，我不知道自己说错过什么话，她现在莫名其妙的就不理我了，已经3个小时了吧。我真的很想去问她为什么，不过我觉得没什么必要了，说到最后她又是厌烦。ok，我真的不乱想了。
      她的确做很多事情不上心，不会用对方的思路去考虑自己做的事情对别人的影响，其实我挺喜欢这样的性格的，有时候看到她傻乎乎的说出一堆谬论的时候，心中无比的喜欢油然而生。不过自己和她相处的时候，尤其自己心情不太好的时候，真的需要适应吧。我也不想她改变什么，有些东西是应该我去学习的，不得不承认，一直以来，在这方面都是自己过于敏感而让对方造成负担。
      最近好忙好忙呢，要写论文，要安全审计，要编程，还要。。。有点吃力，不过我相信我应付的来的。。。
      过了这阵子也许就好了吧。。。

Lost Lost Lost!!!

      我讨厌我自己，我敏感，我多疑，我说不清楚话，我EQ太低。
      最近的这几天，我和妮总是针对一些无关紧要的问题在说，都怪我，我总是一遍又一遍的重复的和她说我心里怎么想的，是的，我一直在说，可是我真的不知道她心里怎么想的。其实我觉得自己已经不是那么作了，但是我是还有点作，我曾经信誓旦旦的说我会成熟的，可是到现在，吵了一架，面对一些关于心机啊她的过去啊这些问题，根本无法提及，我觉得都是我的错，如果我不提，也许会不同吧。我觉得很内疚，我其实根本不在乎，我感觉自己是想帮她打开那个心结，可是不知道为什么，我说不清楚，反而让她觉得我很在乎。的确，其实我不在乎，还说出来干嘛呢。我自己也渐渐想不明白为什么要这样了。
      呃，我到底在想什么，我是在想，我真的没有什么值得她去爱的，我对她好，是因为我自私，因为我喜欢她，我当然要做一切让她开心，关心她的一切照顾她，每一个会疼她的人也许都会这么做吧，没有什么特别伟大的地方，因为如果她不开心她哪里不舒服，我也会不舒服，我自己不让自己不舒服而已。我各方面都不是最好，甚至我对自己的信心也不是特别足。对，其实我是很聪明，我也很上进，可是我的工作没有让我发挥的余地我赚不了大钱，对，我是一个很顾家很好的男人，可是我家的条件没有那么好，我暂时没有办法让她过上比她现在还要好的生活。我不够帅，人也不够风趣。既然我那么不够被爱，她为什么要和我在一起呢？甚至我会想到她是不是不爱我。心情好的时候我不会这么想，心情不好的时候，我真的会那么想，我会越来越难过，越来越心痛。我恨我自己，我很恨我自己。我的脑子里装的不知道是什么东西。
      仔细想想，其实我能感觉到妮需要的是像我一样的人，能够给她温暖，能够对她好，甚至，在工作上能够帮助她的父亲，以后多赚点钱，至少能够维持她现在的生活。我也觉得自己很幸福很幸运，因为她根本不介意我的条件，因为我能够一边从事国企的工作，一边还有我最爱的程序可以编写。
      我希望自己在南京能够静一静，不再去想那么多，不再去追问那么多。我是个完美主义的人，看不得心爱的女人有一点讨厌我的，我是个敏感的人，因为一点小事就想很多。我不知道自己可不可以不这样，虽然我已经好很多了，但是我这样已经影响到妮了。面对着和她这几天的不开心，我觉得自己真的有点难以面对她。我希望自己这次南京之行结束，能够真的别胡思乱想，不要自己让自己伤心了，更不能让妮跟着我受苦跟着我不开心难过甚至伤心。我会变成熟的

      好久没来写点东西了，我觉得自己越来越不会写东西了，好几次，要给妮写点什么，告诉她一些放在心里的话的时候，总是不知道怎么组织，总害怕写出来会有什么歧义，纠结过后，总是写了一些自己都读不懂是什么的给妮。可能，我渐渐地开始不会写东西了吧。
      五一和妮两个人去了厦门，我发现我渐渐地开始会照顾别人了，三天，妮的状态其实并不太好吧，很不巧她来了经期，我把重的累的都自己承担了起来，生怕她有哪里不舒服。厦门真的不给力啊，第一天，天暴闷，第二天，人暴多还下雨，第三天，飞机暴误点。但是我觉得最幸福的是我和妮两个人相互体谅没有吵架，即使再大的困难，雨大的找不到回去的车子，也没有什么不开心，一般人都说，小情侣总是会在旅游的时候起争执，而我和妮基本上没有吵架过，唯一的片段就是我们两个开玩笑着，我惹她咬了我一口，啊哈哈哈，这不算吵架。开心的事情有好多呢，有一起洗衣服的美好回忆，有两个人搞笑的无数照片，有美好的沙茶面，有浪漫的小嶝旅游，还有看查酒驾，还有极品团，等等，笑死人了，虽然和旅游本身的关系并不大。最让我感动的那一刻，是我们在大雨和挤不上车的那个晚上，我拎东西，东西很重又被人卡住了，手僵掉了，下车后我稍微感叹了一下，妮发现了，很心疼的抢走了一个包自己拖着疲惫的身子自己拎。我依稀的看到她心疼的样子，我顿时感到感动，其实没什么好感动的，也许真的感动的应该是她，因为我很Man，我很照顾她爱护她。但是我感动，在和以前那个在一起的时候，有一次我手也拎成那样，我也感叹过的，那时候，我记得她说，一个大男人，这点东西都拎不动，真没用，而且还不是开玩笑的口吻，我看到的是埋冤和傲慢的眼神，那时我真的很生气。我是一个不太愿意说谎，很多事情都能承受，能忍气吞声，能屈能伸的人，我一般不答应别人什么，也不会喊痛的，我答应了就一定要做到，至少会很努力很努力地去做，我很严肃的说很难受很不舒服，那就是难受不舒服了。也许换做对方，可能觉得这个很正常，但是对于我而言这个已经是我的极限了，我能做的我肯定做。那时我曾经想过，我真的要找一个讲道理能够爱护我的人。如今我发现我找到了，那种幸福感真的是要经过一些事情以后才能够体会的。厦门，虽然玩的不是很多，但是很幸福，很开心。
      回来，妮说她胖了，好像很不开心的样子，一天都没看到她笑几次，虽然我努力地哄她，让她开心，其实我还是会哄人的我发现，有几次我哄得她笑了，不过她还是很不开心，开着她无力的开门回家，我心里说不出有多难受。我有2个不好的地方，其一，我说过她腿变粗了，我tmd真的是有病，她说她有点胖了，问我有没有感觉到，我实话实说，我说，其实呢我是发觉你腿变粗了，你不说我是不介意的，你就算胖得和极品团那个女的一样我也会娶你的，其实她也没有粗很多，我不该那么说的，我还发现她身材很好拍照片给她看呢，我一句话可能让她难过很久，我有时候说话就是不经过大脑；其二，我和她一起总是和她介绍什么好吃，纵容和允许她暴饮暴食，好几次了，她吃的东西比我都要多，好几次我都能感觉到她吃得自己都觉得难受了，我都没有制止她这种快乐，我总觉得看着她这么吃是多么的开心多么的幸福，可是这是不对的，看到她现在为自己难过，我真的很心疼啊。其实她也没变胖，我觉得我认识她原来什么样现在还是什么样，一点点起伏也是正常的呀，看着她现在那样难过我也不知道怎么办才好，我决定要努力和她一起减肥，让她开心起来，至少，有我在她身边陪着她。
      不早了，我该睡了，下周开始我就准备去她爸爸那里做些小项目，可能开始真的要忙了，挺好，人很充实，也终于可以开始做计算机相关的东西了，太期待了。所以现在要好好睡，人要养足精神才能干出成绩。

      在飞机上，航班延误，随便写点什么吧。
      天津的行程终于结束了，这5天其实和我原先想的计划也差不多，我把妮爸爸的东西自己做了一遍，我也去想了一下自己和妮现在的状态，我也成功的磨练了自己的一些状态。
      我自己原本就不太喜欢去天津，我不得不否认，其实我不想去的原因更多的是因为我不想和妮分开。其实我也没有告诉过妮，但是我觉得她能感觉到我的想法，她已经不只一次的安慰我说，去吧，包吃包住，有什么不好的。后来让我也真的觉得我要去，我要思考改变我自己一些不好的习惯的。
      不过我那种不好的习惯还是在周三周四进行了爆发/
      其实妮一定感觉不到的，周二下午，天津宾馆的网络一下子没有了，没网的三个夜晚，第一天晚上，通过手机QQ度过，第二天晚上出去了一次回来打了通电话，第三天晚上我去了网吧。我其实也不知道如果没有联系是我不行还是妮不行……其实我总在想我一个人可以很好的生活，我总是觉得也总在说我怕妮会比较孤单。其实妮应该也一样吧。在没有在一起之前，谁不是一个人在生活着呢，难得孤单的时光也是一种生活的状态吧，所以我想自己是在找借口吧，是我自己离不开妮，渐渐的，我学着不去盯着妮不放，我开始慢慢地学着把对妮的这份想念通过自己的工作分散掉。
      我变了，我开始没有那么自私了，我记得以前，我自己总会因为一些什么自己想着的事情去为难对方。我会因为对方没有和我说晚安，没有和我说去做什么而大发雷霆。昨天晚上我说，我等你晚上给我请安，她没有答应，我还是给自己下了台阶，说我睡了。其实我是想睡，可是我一直睡不着，我很想告诉她，那天我很想她，我很想她给我说一声晚安。以前的话，我会打电话，逼对方说，可是昨天我短信都没有发给她，我怕影响她睡觉，我知道，如果她不爱我，我说什么也没意义，如果她爱我，我又何必去影响她睡觉呢，她的话，一定会因为忘记说晚安，或者任性了一次而内疚不已的吧。我打开了手机QQ，看着她的空间，我想给她留言的，算了。不过最后她竟然还是给我了一条信息，虽然她说她忘记了，但是收到之后，我感动的还是把那条信息存了下来。我一直觉得很惊奇，她永远会知道我要什么，或许只是巧合，她肯定不知道那条短信会对我那么重要，但是事实就是那样。我渐渐懂了，伟大的不是去付出多少，是去考虑对方多少。我发现，我渐渐开始学会为对方思考了。
      其实我多疑的性格还是没有变，我虽然能确定她不会对我和对别人同时有感情，但是我有时候还是会不确定她爱不爱我，周三的一个上午，她只是随意的和我开玩笑，我却把她说的当了真，其实我都忘记了她开了个什么玩笑，好像说什么摆脱吧。我很认真的告诉她我很伤心，就像之前有几次一样，她竟然在外滩说拍照是为了离婚后别的女人看了，她竟然再朱家角说纹身分手了会抹去，还说我们之间八字还没有一撇。我又点小心眼了，其实我记住这些不是因为我记仇，我只是希望以后再有这种玩笑的时候我能够分清楚。其实她真的只是玩笑，她和我一起的没几天就告诉我她觉得她不小了，她一直以来只是希望我和她能够轻松地淡淡的在一起，她要的是那种淡淡的却又温馨的幸福，细水长流不是吗？她告诉过我她从来没有遇见一个男生对她好，有我，她应该爱不释手才是啊。其实有时候我还是很能分清楚她的玩笑，只要那时候我心情好我就可以，在天津真的很闷，我很想她，所以我特别想听一些好听的话，但是我不会去乞讨，我希望妮能理解我那时的神经质吧，不要太紧张太担心。妮总是让我喜欢让我着急，她是个嘴巴很硬心很软口是心非可爱的女孩，她总会让我感觉到她的温柔她的好，可是她从来没有表达过一点，我还是能够感觉到，这就是她对我的最大的魅力，我爱她不只是因为她美丽。我喜欢她的调皮，虽然有时候她太调皮了一点，我喜欢她一点都不正经，因为生活有太多压力了，我不希望回到家还要面对着一个挑剔的太太。一切的一切都太美好了，我记得我在10多岁和我爸爸妈妈去杭州的时候看到一对情侣出来玩，我就特别特别羡慕，因为我讨厌被管着，被束缚的生活，两个人自由自在多好。最近她的签名也很有意思，吃喜欢的食物，胖而短暂的生活，其实我和她对于这个的看法一样，虽然有时候做不到，但是想想也很美好，哈哈。
      明天我就要带着妮去见我爸妈了，爸妈准备了不少，其实我自己也不知道他们到底准备了些什么，我和他们说过，希望不要给妮很大的压力，他们说这是规矩，但是我觉得我去妮家里也很随意很温馨，我不希望他们弄得很复杂，就像妮妈妈说的，要自然。不知道了，我想，长辈的意思也由着他们吧，到时候我再和妮商量怎么办。
      差不多了，我该写点信给妮妈妈了，明天妮到我家里来，我还是要和她妈妈说一声。