无法抹去的记忆@Yuc's heart

      终于有机会在这里打字了，真是怀念啊，要不是今天10.1节，我应该不会想抽天空出来不做作业，不想功课，什么学习的事情都不去想，这种感觉似乎从大三开始就很渴望，也很少有机会可以这样做。其实在这几个礼拜里，我一直很想上blog说话，可是一直没有，今天有的话就写写吧。
      呃，前几天和亲亲在忙很多事情，她在忙她的二专的事情，我在忙着协助班长做奖学金的工作……其实今年的奖学金对我一个已经拿过二等奖的人来说是没有什么诱惑的，在我看来，能拿是幸运，不能拿是正常的，因为自己去年的成绩不算很高，而且也没有做什么特别有贡献意义的事情，不过按照班长的评分标准我还是有希望的，不过班长的标准感觉是为他自己定的，呃，虽然是这么觉得，但是还是觉得没有错啊，毕竟我们的班长还是做了好多好多事情的，拿500块真的不算过分，人家为了班级可是默默的付出呀。而且标准是学校出来的，所以我没有异议……但是出来最过分的人，一个女人，死胖子，妈的（我忍不住要骂人了），本来其实她是能够拿的，的确在班长的标准下很多都是很优秀的，但是不知道这人怎么想的，是自己算了算自己拿不到呢还是想拿第一呢，为了好多小分不停不停的争，班长加两分干部加一分，她做副班长就要也一定要加两分，六级也要算在加分评定里……为此还开了个班级班委通气会，其实也就是每个人说说对自己有利的标准的会议……会议里每个人勾心斗角，每个人互不退让，每个人面红耳赤，每个人为了钱都豁出去了啊！！！其实给副班长一分的道理很简单，她不做事情呀，其实不算六级的道理也很简单，因为能考出中级口译和高级口译的含量更高呀，如果高级口译算1分，中级算0.5，那6级算多少呀？？如果每个人都为了自己的利益提出一个标准，我汗，还定什么标准啊，我们可爱的班主任更是非常的有意思，太极打的超级好，一个简单的会议开了一个半小时，最后以谁都不得罪，谁都一包气而告终，还说什么项目什么也是要争的，大汗，人家是有标准争，我们是要公正的定标准，这个时候争什么啦，没思路的……不过在之后的一天他做出按成绩排奖学金的决定之后，大快我心，哈哈，虽然我就差0.1也没有的什么都没有拿到，但是我觉得这是公正的，也是一个班主任应有的魄力！更快乐的是看见那个死胖子最后白白辛苦了几天，吃不好睡不好，就拿了最低档的奖学金，而且失去了所有人脉，甚至基本失去了入党的资格，更可怜将来连干部都会没有，唉，人做到这种地步还有什么做头，每个人看到她都觉得这种人算数了……最后我发现，其实到最后有的人有的东西还是会回到零，就算你拿到了，你会失去更多，该你的总是你的，不该你的总不是你的，也是最后我发现了，只有自己爱的人和爱自己的人是永远不会变永远不计较好与坏的在你身边的。我同寝室的船也感慨：这些东西如果是要靠争的，争到了也没有意思。我也认同，争一争，你可能得到了些什么，但是一切过后你会觉得空荡荡，而用这些时间去珍惜你身边的人，你会发现生活的幸福，这是我的感悟！
      上个坏男坏女故事可以继续下去了，女甲和她男人又好了，原因是她的坚持，而在一起之后她觉得她男人这次是真的好了，真的明白了什么都是原配的好的道理，现在过着至少她觉得幸福的生活。呃，对于她们我不做评论，随便了，总之我觉得这样的男人反正不值得信任，只要身边出现了一个动心的人就会管不住自己，跟着这样的男人的女人们么就准备被这样的男人忽冷忽热吧……而女乙么就更厉害了，这个故事发展到后来就是一个僵局吧，一个暑假到现在，女乙经历超级丰富，结果就是现在她还是很男甲一起，挂名男乙的女朋友，心里爱着男乙，但是有恨……可为什么她又和男甲好了呢，不是对男甲超级不好嘛，呃，可能是男甲的执着吧，也可能是她极度的需要一个能够说说心里话的人吧，能感觉其实现在的她心里是最扭曲的，爱的人不像爱她，爱的人就在手边，可是她又觉得和以前的不一样，而不爱的人呢又偏偏那么的爱她，呃，其实要我和亲亲解决这种问题还是很简单的，因为我们比较清楚自己到底爱不爱一个人也会追求自己的爱吧，而她不明白吗？不追求吗？不是，所以说她扭曲呀，扭曲到现在已经没有多少人会同情她了……她的扭曲我理解为是自私+执着，执着着一个曾经，自私着一个现在，为了自己的快乐就耽误着一个很好的男孩子的时间，本来人家可以再找啊，可以做自己想做的事情啊，但是现在为了她……其实我每次看到男甲就会有点伤感，因为每次只要说到男女问题，就能感觉他在思考，然后，在伤心；每次说到女乙，他总会停下很多事情，记得一次出去吃饭，他竟然不打一个他还是有需求的游戏，就为了多和女乙待几分钟，呃，这种感觉我都能体会，她不能体会吗？为什么现在还是这样的格局呢？她难道还会和这个男孩子好吗？……总结下来就是她知道男甲是爱她的，也知道男乙是不爱她的，更知道自己是不可能和这两个人同时在一起的，她做的出选择，但是她没有去拒绝男甲的爱了，让他无边无尽的付出，在她看来就是觉得男孩子是自己要喜欢她，和她没有关系，甚至当着他的面，对着集体说她对男乙的爱，说完后还能若无其事的和男甲在一起，视男甲于无物啊，她的行为简直让人生气，总之对这样的行为非常不能接受，她，不值得同情！！活该那人不爱她……但是男甲这样也活该，什么叫一个愿打一个愿挨，我想我明白了！
      还是说说自己的感情吧，呃，虽然还是常常有不开心，但是只是暂时的，至少在很大一段的时间里是超级幸福的哈哈，能感觉在很多事情以后，亲亲要比以前更爱我了，更离不开我了，我也比以前更爱亲亲了，是多了一种觉得她不会离开我的信心，这其实是一种爱吧，至少两个人之间不会有不信任了，以前总是担心亲亲会离开我，至少能走出这一步是相当重要的！！！
      总之还是忙点好吧，忙能让自己充实，忙能让自己知道自己要的真正的是什么，忙也能让感情更幸福，只是，忙了之后好多朋友的联系都没有了，我是挂念着大家的，也希望大家还能挂念我T.T......

      今天你到底怎么了啊？为什么一下子心情那么不好，为什么一下子脑子就那么不开心？为什么？为什么？
      不知道呀，早上起来天气不是很好，很担心一个人，下午出去目的不好又很想一个人，晚上回家身体不好还是想一个人，只是这个人今天给我的感觉也不是那么好……很努力的忍住不要发出来，可是越是忍却还是发出来了，最后，还是爆发了……
      好久好久没有这样的感觉了，突然一下子感觉孤独，突然一下子感到不开心，又觉得空空的，又觉得自己什么都不是……自己也记不清楚上次是什么时候有过这样的感觉了。
      每次这样我都突然发现我在她眼里什么都不是，都觉得在她眼里我的开心与不开心一点也不重要……到底是一直都这样还是突然这样的，我不知道而又知道。
      我只是一个正常人，我有不开心的时候，在我最不开心的时候，我只是希望她能够放下手上的事情，来关心下我，哪怕是被我骂几句，我只是希望自己在她眼睛里是要疼的，是一个他不开心她就会紧张的那一个。
      我不喜欢自己每次都被她觉得是我在作，她一直以为是我在作，可从来没有考虑过我作什么……其实我也知道这个是比较作，我也好讨厌，在冷静之后我总是会觉得自己不好，可是每次还是要这样。
      也许我真的应该去找点别的有意义事情做做，太专注对一个人到头来才发现其实她最讨厌的就是你的专注……
      我到底该做些什么呢？


      每次都会这样，只是今天好一点，我们没有吵架，大概长大成人了吧……我汗，反正今天我和她肯定都碰到什么超级倒霉的事情了，这就是钉子碰钉子，钉子的想法了……

      自己这几天经常和亲亲出去兜，亲亲呀总是很作，我呢总是会像以前那样受不了，现在想想，我觉得自己有点不对……
      其一，是个上海女人那就是会作的……
      其二，搞半天，男人就是要女人不作，可是如果女人不作，生活的情趣何在啊？
      其三，越作说明越爱呀。
      其四，男人应该以女生作而感到骄傲！
      前几天和高中朋友聚会，一个女生在和另一个女生说，她男人不来，那女的说，你作他一下他就来了，她说，最近是一直老惹他生气，越来越作了，我就插嘴了，那说明他对你够好，你是幸福呀，她说那也是哦。
      我突然觉得自己也好幸福，因为我能感觉到亲亲的幸福，也能感觉到亲亲为自己的作而自责；其实亲亲的自责也是老生常谈的问题了…（我怎么都觉得老生常谈这个词语龌龊）…唉，我不好，每次都责怪她，最后还要让亲亲怀着好大的愧疚感。
      所以，以后我要做到极强的忍耐里和极强的分辨能力……要知道她不会真正讨厌我，她只是闹闹脾气，你只要后面让她满意了，她自然就开心了……也许她是惩罚你吧，没有恶意的！！！男孩子都要记住哦，因为这样的你们其实都是最幸福的！！！

      一，坏男人。
      朋友女甲最近总是在向人哭诉，诉说她男人那不堪的往事，甚至还骂我们的女甲，所以我就把他认为是坏男人了，因为别人看来错在男人，我认同，但我只是在想，为什么他男人要花心呢？
      女甲是一个不高的女人，总是觉得男人贱，男人自愿为女人做所有的事情……我汗……她深深爱着一个男孩，那曾经记录了她最美丽的时光，在高中的三年，几乎度过的生命中最难忘最幸福的时期，只是后来，他男人花心和别人……然而，无论那个男的怎样，女的总是念念不忘，却又不能接受一山容二妞的事实，分了又合，合了又分，往往覆覆，只是做她的朋友就苦了，（可能因为这个男的花所以以为别人也花，极其讨厌自己的女人和别的男人走得近，那做她的朋友不是要死啦）她和她男人好，她就叫人家不要和她说话，她和她男人不好呢，她就想要和人家诉说……
      其实一开始，我好讨厌这个男人，当然现在也讨厌，一点都没有责任意识，三年的感情在他眼睛里还没有一时的快乐重要……屡次伤害对方的心，不离开就要伤害，离开却又不彻底，不光对我们的女甲不负责，对另一个女人也不负责……可是，从女孩的行为，我发现这男人也是有苦衷的，女孩对男人的观点首先有问题，谁说男人喜欢为女人做事的，男人只是愿意为爱的人做事，但是也是希望对方能够感觉自己的喜欢和爱，从这里我知道，其实这个男的以前一定也为这个女的做了很多，不然这个女的也不会有这种奇思妙想了。当然如果女孩老是这样看待男人，我能够想象这个男人肯定平时老是被使唤，一开始男人肯定很开心，到最后当爱渐渐冷去以后，还开心什么，头也疼死了，这个时候旁边有个女人对他好，要他不去那女人身边，我觉得以他这样不要脸没有定力的人来说很难……女孩要快乐，一种忘记感情，一种就珍惜，好好的对待感情（当然也要想好还有用嘛）。沉溺在过去的幸福里，注定没有幸福。
      我写了那么多，我并不是为这个男人抱什么不平，我觉得这样的男人根本就不值得一个人和他在一起，我只是想说，一场感情，女孩子应该要尊重男孩子，而做为一个男人，要诚信，顶天立地的。女朋友是要爱护的，是要疼爱的，最少一点，要真诚，不能恶意欺骗她！！！骂她，欺骗她，这样的男人其实也得不到幸福，因为他心里也不懂什么是幸福，也是很可悲的，不说了，活该……
      二，坏女人。
      最近学校里发生一件事情，其实这件事情让我很伤心，朋友女乙和朋友男甲分手而选择朋友男乙。所有男甲的朋友都开始讨厌女乙了，他们觉得她丝毫不顾男人的伤心和尊严，毅然的就和另外的男孩好了，而且一点也没有给男甲的面子……所以我就当她是坏女人吧，但是我不认同，其实我觉得一个女孩子为爱选择没有错，爱永远没有错。但是，问题还是出现了，我觉得讨厌她的人也没有错，所以我觉得是我错，是我撮合了她们——我觉得最不该有的一个开始！
     女乙是个美女，身材好啊，有点小高，人又瘦，所以喜欢她的男孩子有很多，不过她是一个比较了解爱，比较珍惜爱的女孩，当她知道自己爱一个人的时候，愿意为这个男人付出所有的所有，哪怕是生命……在进大学以前，我不知道，她应该有很多爱情的故事，不过我想无非也就是她爱的人不爱她，她不爱的人却很爱她……大学她又遇到一个男人，那个男人就是男乙，男乙除了心里还爱另一个女人以外基本上什么都对她很好，让她很幸福，幸福到什么都可以不要……命运总是捉弄人，男乙心中的女孩在这个时候出现了，（反正我就是在写小说，结果我就不说了，看多小说的人都知道……），后来女孩为了忘记男乙，毅然决定找个男人爱情转移，我们都建议是男甲，我还强烈推荐，只是，命运又来了，反正命运一来就没有什么好事情，也猜到了，那男乙和他心里的女人分手了，而那个女的根本连喜欢都几乎没有对男甲。其实我能感觉，男乙心里最不能忘记的是女乙，至少不只一次，做为一个男人，我，看的出。结果也是在我的凑巧借书的情况下，让他们有机会又走在了一起……
      是个人都觉得这个故事太老套了，故事也是美好的，而我还属于月老级别的人类……可是呢，我觉得好难堪，因为故事里男甲是最可悲的，他在里面算是什么东西呢？他也爱这个女孩，为什么他要承受所有的痛苦？他真的痛苦，痛苦到很想知道对方好不好，而对方已经完全的不理他，他只能依靠朋友，然后和她说到话，也只能依靠我们和她传传也许没有人会看的纸条吧……女孩子这样做也没有错吧，断要断的彻底，朋友啊什么啊，对于曾经的情侣来说都是假的，没有特殊情况的话几乎不可能再是纯洁的朋友了……
      我觉得女孩子为了爱寻找没有错，男孩子也没有错，谁错了，到底谁错了，我觉得是煽动她和男甲在一起错了……爱的失利并不该去找寄托，寄托什么呢，他永远不是他，那样是错的！也许失恋是痛苦的，也许悲伤是很难以拂平的，可是再怎么样都不能找另一个不爱的人，因为这样的话，那个人永远你不会去爱，他带有你受伤的印记，看见他就等于看见自己的伤痛，你会忘记你和他是因为什么而开始的吗？不会，所以你就不会忘记一切了……
      


      我也不想赞美什么批评什么，爱情永远没错，不要去和一个你不爱而且没有感觉的人在一起，没有结果的！爱情，不是因为过去，要往前看，不能因为过去的美好遗失了也念念不忘，更不能为了过去的伤痛而用任何方式不尊重爱！珍惜爱情的人才会拥有爱情！加油吧，所有希望拥有爱情的人！

      原本以为从外地回来两个人会更幸福，没有想到换来的只是无尽的作。
      现在的亲亲比以前作很多了，其实我并不生气，因为我知道，那是代表我在她心里有这一定的地位，可是我更不能理解的是，这个作会越演越烈，强烈到让人无法控制。她的作厉害，厉害到无论你怎么和她说话她都不会去睬你，厉害到就连她身体不舒服也要把你整的够呛，总之，只要她不开心了，她就要你也跟着不开心，连个合适的理由都不给，连个正常的原因都没有……一次一次一次一次，我已经数不清楚自己到底藏了多少的伤心，自己更是搞不清楚为什么自己最后还是要笑眯眯的哄她说自己不好。
      每次我当什么都没有发生过一样，我忍我忍，可是最后呢？还是没有用，换来的是更多的作，我不知道怎么可以让她不作，我更不知道我做什么可以换来她对我的改变，我只知道，这样对她好是对的，总归是没有错的……结果呢？到如今，我在那里难过，而我越是难过她越是开心……神气啊，话不说，发了一堆QQ表情，我其实明白她，可是，我还是生气，因为我觉得自己委屈，自己没太多的过错，以前，可能是我错，现在，我觉得那都快不是错……宠，是好还是坏。
      我以前一直觉得宠是好，我会尽情的放肆自己的爱，尽情的表示自己是多爱多爱一个人，感觉自己是世界上最对对方好的那一个……如今，我错了，看着她现在只要你说了一点点她不开心的话就很不开心，只要你做了一点不合她心意的事情她就要吹胡子瞪眼的，我只能忍……直到被狠狠的刺痛以后，才明白自己的错。
      就像kongfu panda里面的师傅一样，自己是永远狠不了心对自己的徒弟下绝手的，虽然自己是那么想下狠心。自己脑海里永远是那一份幻想，幻想有一天自己的徒弟能善良，可是自己徒弟越来越变坏，看的真是伤心啊……只是亲亲还没有邪恶，不然我是下的了狠……至少还能让我感觉到一丝爱，只是，到底我们能不能减少这样的情况，我觉得未来好黑暗啊！！！

      旅游回来了噢，去了嵊泗，浙江舟山的一个小岛，hoho，气温比较舒服，吃的东西味道不错（虽然贵了点）。
      第一天呢，找好了宾馆，去了海滩，不错哦，就是天黑的太快了，而且晚上不能游泳，可惜了。住的宾馆给人的感觉是干净的，可惜厕所不是特别让人满意，价格倒还便宜，所以还是满意；第二天呢，就去看日出了，太阳真美丽，看的真开心，亲亲再旁边，突然幸福的感觉就更明显了hoho，回去后大睡了一觉，晚上去了镇上几乎最豪华的饭店，和上海的海鲜味道真是不一样，味道也比较鲜美，可惜亲亲最喜欢的还是点心，我们都嫌不够甜，口感不错，最后的价格也比我预想的低；第三天去了两个海滩，网上说不要钱的海滩的确有，只不过最后我们还是没有混到要钱的里面去，其实我们还是去了那里，只是被抓住了混过了付钱就走了而已，因为一样付钱不如去好点的海滩，有三轮车，特别好玩，开心，晚饭味道特好，怀着便宜的心理高兴的度过了一天；第四天，醒来要走时一看昨天吃饭的价格才知道吓人，怀者被宰的心理装着傻终于还下了一点价格，当然也是奇怪为什么老板那么不愿意，连20元都不愿意让我们还下来。回到家上网一查，这价格，好象是有点贵哦……我狂汗，错怪人家了，而且讨厌的是我们那时装的那是没钱啊，其实我们还是很有钱的，回上海后还大吃了一顿KFC呢……
       其实嵊泗的海鲜味道那真是好，就是有点贵，最重要的是没有菜谱，所以吃饭的孩子们都要小心，绝对要说清楚，不然真的是人家以为你赖帐，你还觉得人家宰你啦，呃，也不能怪我们吧，提醒所以搞饭店的，一定要有菜谱！！！这是去嵊泗吃的最大的感受。
      很好玩呃，因为有亲亲在身边，所有不好玩也变成好玩了。这次度假超级满意，100分hoho

      最近一直在读书啊，出去走走啊，所以一直没有空，到家里呢就懒在沙发上书也不看就盯着电视不高兴动了，所以一直没有写写啦。
      今天刚刚看完足球，其实这几个礼拜我一直在关心中国足球，毕竟这代表了自己的国家，可惜，总是不能获得最后的胜利，不能获得胜利也就算了，老是这么欺骗观众的感情，其实今年的球员很努力也没有什么太大的错误，最大的问题就是教练，呃，他们总会滚蛋的，不过到下一个四年足球又是通过什么方法在侮辱人民对国家的感情，我又不知道了。
      这几个礼拜常常出去吃饭，比如说厚味香辣馆是很好吃的啦，还有很多很多上海好吃的东东，感觉吃都吃不完，不过自己现在的胃口真的好小哦，和亲亲两个人出去下馆子基本上都不会超过100，普通的快餐都不会超过30呃，真是非常非常吃的少，自己有瘦了少许，但是又很想吃，可每次又吃不多，所以啊，有点点郁闷……
      亲亲最近有点点不乖，不过每次都能意识到自己不乖所以还是很开心啦，亲亲现在越来越任性了，可能现在已经很长久很长久了吧，可是她现在在我不开心的时候却是很听话，是哦，回忆一下已经很久啦，不过我还是对她像原来一样那么好甚至更好，她呢也越来越了解我了吧。很开心hoho，希望时间长感情一直很甜蜜吧。
      要考试了，加油吧！

      这个礼拜六，圣火到达了交大，作为交大的学生，星期六也无法成为不去的理由，不过我还是很热衷于这样的事情的吧，我很爱国，当然更更珍惜这样一生只有一次，也许有些时候一生都未必会有的那么一次。我作为小组长，还有件衣服，我比较喜欢留下纪念的东西，因为可以回忆啊，可以常常拥有这样的回忆！我觉得能亲历这样的活动很幸运，不过也觉得其实我们参加的那部分一定很不重要，所以也没有什么特别好的期待啦，不过当有人都为中国撕心裂肺的喊加油的时候，我还是忍不住为此感动，希望中国人能团结，也喜欢中国能加油吧！！！
      最近生活被地震充斥着，几乎什么事情都会有地震的消息或者信息或者什么什么举例吧，虽然有点听烦了，可是想到那里有那么多可怜的生命，心中又不忍的为他们感到难过，也许这就是为什么整个社会能够为了救援不顾自己的生活，也就是为什么无亲无故的那么多人一直那么关心一直那么伤心吧，日本人法国人要是地震死光我都不会难过吧……
      最近和亲亲一直那么好啦，虽然平时总会有点小吵小闹，每次都是不见面时候很想念很想念，超级想念对方，而见面的时候感觉爱没有少只是都忍不住要对对方不好，其实也没有什么不好，就是有时候她脾气控制不够好，而我呢，总是忍的不够好，所以老是会小吵吵，自己不是很好哦，所以希望以后自己能够多忍忍吧，那样真的更幸福更开心，当然现在也很幸福很幸福咯，开心！
      呃，接下来的几个礼拜要和考试读书为伍了，虽然很头疼，也许也很充实吧，其实一直玩也很无聊的哦，当然一直读书很枯燥的，就比如上个学期就很充实，感觉时间也很快就过去了，呃，希望努力吧，有很多事情要做呢！！！

      其实已经很久没有去春游了，自从进了高中似乎就没有春游，虽然高中的班主任总是会说很想很想之类的话语，可是这样的春游永远停止在遐想上，当然也没有想过，已经大二的我们也会去春游，还是自己组织的……
      其实组织起来好象没有那么难的，因为有亲亲的帮忙，一切都方便了很多，就仿佛一些朋友们约好出去玩那么简单，虽然有点提心吊胆，总是害怕天气会不会不好，包的车子会不会不来，害怕人多了车子坐不下，人少了钱不够，最后总算什么都是好好的，而且大家出去都特别特别的开心，所以啊，以后一定有很多人会一起玩吧，应该不错，其实我是无所谓啦，因为我总是能和亲亲一起出去的嘛，我和亲亲去哪里都是最开心的，不过，看到大家像小孩子一样，出去玩带超级多的吃的，回来的时候常常可以闻到的火腿肠的味道，公园里的小游戏，大家的合影，最后一起吃的晚饭……为了怀念的春游，为了因为自己的组织而看到那么多人的快乐，自己感到很欣慰很自豪吧，hoho，自己很希望让别人开心吧，也许每个人都在乎别人的感受吧，开心！
      亲亲最近很乖很乖，现在对她是越来越喜欢，越来越自然，越来越放心了，现在的生活应该说是一种享受，享受幸福哦，她现在很能让我开心啊，可能大家都适应了对方的生活方式，了解了对方了吧，幸福啊，恨不得天天都在一起哦！！！不过亲亲现在老是要觉得我会越来越少喜欢她不好，我哪有啊，而且她一这样认为就不要睬我，唉，好冤啊，不喜欢这样哦我，我没有没有没有，不会对她爱少的！！！她有时候也会责怪我为她常常委屈自己也不告诉她，呃，我觉得自己能包容点就包容吧，说出来万一造成她的不开心我也会不开心的，反而我不说看见她开心我真的很开心啊，她不喜欢也没有办法，因为我觉得这样很简单，我不会觉得不开心的hoho！我觉得现在比以前好是因为现在就算有什么问题都没有什么了，能解决的解决，不能解决的过一会就好了，可能我们在对方的眼里都更重要了，也没有什么比好好的在一起更幸福了吧，很满意啦，开心！！！
      妹妹回来了，老大也要回来，外国的朋友是开心，那么早就放假了，也希望自己有点时间能够会会好朋友吧，hoho！

      这个礼拜累死了，疯狂的兜疯狂的吃hoho，感觉生活的很幸福，很忙碌也很快乐……
      其实生活不在乎身体的劳累，也不在乎什么什么，和最爱的人一起玩已经觉得很幸福了。
      亲亲总是在乎我的开心与是否愿意，其实我脑子里一直只有幸福与开心啊，虽然有时候亲亲会让我觉得不开心，可是我还是很愿意啦，嘿嘿，希望亲亲不要乱想啦！
      现在要比以前幸福很多很多哦，感觉几个礼拜以来已经幸福到现在的感觉，亲亲比以前更爱我了，我无时无刻的能感觉到，这样的感觉真的很好，很幸福，亲亲现在时时刻刻能考虑到我的感受，一直能希望我开心，我觉得很满足，很开心！！！
      啊，现在的生活是美好啊，就是累了点，其他真的很幸福咯，嘿嘿，开心！！！